Wednesday 8 August 2012

Humor Dewasa


Mengambil Perhiasan

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan: 
suami: "Siapa yang ambil perhiasaan itu?" 
istri: "Saya, bang" 
Suami: "Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?" tanya suami dengan nada bingung 
istri: "Saya menyuruh si Parto untuk membopongku" 
suami: "Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu membopongmu, kan kamu pakai rok? " 
istri: "Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya".

                                                                              -o-


Nenek Menang Taruhan
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dengan Gubernur BI
Nenek : “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!”……
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: “Brp banyak uang yang akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak..
Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”
Mengangguk setuju.
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”
Pada detik yang sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem.
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!
                                                                         -o-


Sunah Malam Jum’at
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Istri:  Pa, menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan 
Suami: Gitu yaa maa… klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma???? 
Istri:  Berarti kita membunuh 80 setan:)
Suami: Klo 3x ma…???/:)
Istri: Ya 120 setan:)
Suami: Kalo 4x ma..????
Istri: 160 setan
Suami: Lha klo 18x ma..???>=)
Istri: Sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN…..!!!>:O
#$*#&$pletook..!!
                                                                            -o-


Kasus "PEMERKOSAAN".

Seorang kebijakan bertanya kepada seorang ibu muda!!
Pak Polisi: Bu ... apakah ibu hafal muka laki laki Ɣǎƞƍ memperkosa ibu??? Tanya kebijakan kpd ibu muda tsb
Si ibu menjawab: tidak pak!!
Pak Polisi: lohh kenapa??
Si ibu menjawab: bagaimana bisa liat muka laki laki itu orang saya di perkosa lewat belakang
Pak Polisi: tapi kan Anda bisa melihat ke belakang???
Si ibu menjawab: ga berani pak takut: (
Pak kebijakan: takut kenapa???: O
Si ibu menjawab: TAKUT LEPAS 




                                                                             -o-


ASAL MULA MANUSIA 
------- 
Seorang anak bertanya kpd mamanya, "Bagaimana sih asal mula manusia?" 
Mamanya menjawab, "Tuhan menciptakan Adam & Hawa. Mereka memiliki anak2. Dan anak2 mereka punya anak2 berikutnya lagi. Dan begitu seterusnya sampai mama punya kamu sebagai anak. "
2 hari kemudian si anak bertanya kpd papanya pertanyaan yang sama. Papanya menjawab, "Bertahun2 yang lampau ada kera yang perlahan2 berevolusi menjadi manusia ..."  
Karena bingung, si anak kembali kpd mamanya dan bertanya, "ma, kenapa mama bilang manusia diciptakan Tuhan, padahal papa bilang manusia berasal dari kera?"  
Setelah agak bingung mencari jawaban dan berpikir sebentar, sang mama menjawab, "Oh, begitu ... Ya .. Masalahnya kan mama cerita tentang keluarga dari pihak mama .. Sedangkan Papamu cerita dari pihak keluarganya ...! "= D =))


                                                                            -o-
Pasang Tarif


Gemerlap kota besar  di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan ” katanya dalam hati.

Namun malang… sebulan di kota itu, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….

“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.

Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”

Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”

“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto

” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”

Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….

Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

                                                                          -o-

Awas Kalo Berani


Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....

"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.

Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."

Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....

Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ....

                                                                              -o-






No comments:

Post a Comment